قدمت الى تايلاند وذلك لفحوصات ابي الطيبة ,, وحاليا في مدينة “هوا-هين” .. اترككم مع صور لطبيعة هواهين لتعلموا اين انا .. وبأذن الله راجع لكم بتفاصيل رحلتي قريبا ,, اما الآن فلاشي يعكر صفو جوي فانا سعيد على رغم انف الحاسدين
اسعى للمزيد ..
بحر وريح ومطر, سهر, راحة, جمال وحب, هذه هي بيروت ..
اخر ليالي بيروت, اقضيها الأن, معانقا ارجيلتي – كما يسمون الشيشة هنا- , ممسكا بكوبا من الشاي الاخضر, خلف زجاجا مغطى بحبات وخيوط المطر, مطلا على الصخرة الشهيرة, مطلا على بحر الروشة, بحر بيروت, بحر لبنان, على انغام صوت شيرين عبدالوهاب, ولايطغى على صوتها سوى صوت رعد الشتاء, التي اتى مبكرا هذا العام, وكأنه يعلم بقدومي ليهديني اروع اجواء لبنان, ليجعلني اشاهد جميع فصول بيروت في خلال اسبوع.
رغم انها زيارتي الاولى لبيروت, خالجني احساس وشعور بأنني اصبحت رسميا من عشاقها, فنالت على اعجابي من الكثير, بحيث طغت على القاهرة ولندن.
كانت زيارتي هنا غير مخطط لها كالعادة, كانت رغبتي في زيارتها شديدة ولكنها اشتدت في الاونة الاخيرة مع ضغوطات العمل بحيث احتجت لفترة من الراحة بعيدا عن صخت واجواء العمل.
بعد توكيلي لتقييم ودراسة الجودة في احد اقسام الشركة, اوكلوني حديثا بترتيب ورشة عمل لما يقارب الـ120 موظف مقسيمين على مجموعات لمدة 10 ايام ولمدة تزيد عن الست ساعات يوميا, تضم خدمة العملاء واهمية ارضاء العميل وكيفية التعامل معه بشكل يليق بقسمي خصوصا والشركة بوجه عام.
كوني مازلت اخطو اولى خطواتي في حياتي العملية, فقد زاد هذا من العبئ, ازداد العبئ علي لتقديم شيئا يليق بل ويفوق توقعاتهم مني كمبتدأ لم يمض على توظيفه اكثر من 15 شهرا, ولله الحمد فقد وفقت في نيل اشادة واعجاب المسؤلين رغم عدم انتهائي الى الان من الاعداد لها بشكل كامل.
فلنعد الى بيروت, جمال بوحمدون, جونيه, حريسة, وجمال اسواق الحمرا ومقاهي السولدير والاهم بحر بيروت, الذي ما ان تجلس في احد المقاهي المطلة عليه او حتى بمجرد ان تطلق لرجلك العنان لتتمشى بالقرب منه حتى يسرح خيالك بعيدا لاشعوريا, تفكر في كل شي واي شي .. ولاشي.
يسرح خيالك بعيدا, لتظن بأنك ستخرج من لبنان خاليا من الهموم والتجارب والافكار السلبية التي مررت بها طيلة حياتك.
لا اعلم اين انا الآن, برغم ان كل ماحولي مكتمل والحمدالله , او حتى مايقارب الاكتمال, الا انني اشعر بداخلي شعور من فقد شيئا, الا انني لا اعلم ماهو بالضبط.
فالانسان بطبعه يكسوه الطمع, وانا لااطمع بالمزيد بقدر مااطمح للمزيد في كل شئ, ان كان عمل, مال , صداقة ام حب.
فالعمل, اجاهد واعمل واسهر وابذل قصارى جهدي ولا اعلم هل سأنال ثمرة تعبي في الاخير ام لا؟ رغم انني استطعت ابراز نفسي في مدة اعدها قصيرة نسبيا مقارنة بمن سبقوني, ورغم انني استطعت ابراز نفسي من بين صفوف الموظفين حتى اصبح اسمي اول اسم يطرأ على المسؤلين بمجرد وجود عمل يتطلب من احد القيام به الا انني لا اعلم هل اواصل الجهد ام اكتفي بذلك, ولكنني بمجرد ان ارى نفسي اعمل مابوسعي وعلى اكمل وجه حتى يأتيني ذاك الشعور الرائع, الشعور بالثقة و الافتخار والسعادة ,, فانا مرتاح ولكنني اسعى للمزيد.
المال, لا استطيع ان اتحدث او ازيد, فحالتي المادية ميسورة والحمدالله ,, ولكنني كالبقية, مرتاح واسعى للمزيد.
الصداقة, اصبحت اكثر اجتماعية, اصبحت اكثر وعي باهمية المعارف والاصدقاء في حياتنا , واصبحت اكثر انفتاحا للعلاقات الجديدة وفتح باب الحوار, والفضل يعود الى جو العمل, واحتكاكي بمن حولي سواء من زبائن او زملاء العمل الذي وفقت بتواجدهم حولي جميعا دون استثناء.
اتذكر بأنه قبل اسبوع, سألتني احدى زميلاتي: Are you proud? , فاجأني سؤالها فاجبتها لاشعوريا Why? , استغربت من سؤالها عن ما اذا انني اشعر بالفخر من نفسي, فاجابتني بأن الجميع هنا يستلطفونك, يحبونك, ويحترمونك. ضحكة مني هي ردي لها مرددا الحمدالله, اسعدتني كلماتها بقدر ماارتعبت من هذه الفكرة. ولا اعلم لماذا؟ هل بسبب خوفي من الحسد او الغيرة وماسيخاط عني من تحت الاضواء, ام الغرور والعياذ بالله, ولكنني ايضا مرتعب من فكرة علمهم بأنني من سيقوم بالوقوف امامهم, ومشاركتهم وتدريبهم على الورشة التدريبية التي قمت باعدادها. فلا اظن ان احدا منهم سيتقبل قيام من هو اجدد واحدث منه بتعليمه اصول عمله, واساسيات التعامل مع الاخرين, هل سيكون الموضوع اكثر سهولة ام هل سيرفضون فكرة التقبل بقيامي بهذا مما سيزيد الامر صعوبة ام ماذا؟ فلأنتظر الايام لترد لي الاجابة عن سؤالي هذا فلم يتبقى الى القليل, لقيامي بالوقوف امام مجموعة من الزملاء لاكثر من الست ساعات, مرتاح من هذه الفرصة ولكنني اسعى للمزيد.
الحب .. هل احببت من جديد؟ هل هذه هي العلاقة التي ستمحوا سابقتها؟ وهل عادت حليمة لعادتها القديمة؟
باختصار نعم عادت حليمة ولكن مختلفة, فقد عدت اقوى. نعم عدت لعادتي القديمة, عدت للحب ولكن بعقلية متفتحة اكثر, وبفكر وقوانين جديدة, واسلوب ارقى واهدأ, لا اعلم ماهم بالضبط, ولكنني اعلم بأن مبدأ ارخاء الحبال اذا اشتدت هي احدى قوانيني الجديدة. واعلم بأن لمواصلة علاقاتي يجب ان اتبنى فكرة تخفيف الغرور والعناد الذي كان هو اهم اسباب فشل علاقاتي السابقة ان لم يكن هو السبب الوحيد لذلك, وبتبني فكرة الكلمة الطيبة اواصل علاقتي التي اصبح لها الى الآن اكثر من تسعة شهور ببضعة ايام.
دائما مايقال بانك لاتشعر بقيمة الشئ الا بعد فقدانه, حين فقدت الاتصالات التي كانت تضايقني كل نصف ساعة وانا هناك احسست بقيمتها وانا هنا. وحين فقدت تلك اليد التي كانت تمسك بي وانا هناك, هنا احسست بقيمتها, فكم اتمنى انها كانت ممسكة بيدي الان لتشاركني لحظاتي هذه.
رغم انني قبل سفري ببضعة ايام, طرأت علي حالة من الشجون والشوق لدرجة جعلتني افتح حد اجهزتي القديمة لا لشئ’ سوى ان ارى تعابير وجه من كنت احب سابقا بعد ان احسست بأنني بدأت في نسيان ملامح تلك الصورة, لتنزل دمعة اصعب مااستطيع ان اسميها انها دمعة قهر, لم تمسحها سوى يدا ارتفعت بعد ان قارنت مع من كان معي بمن من يكون. يدي التي تذكرت كم مسحت هم من اكتشفت بعدها بانه لم يكن الشخص المناسب, يدي التي رفضت ان تطلب ارقام هاتفه لتتحد مع عقلي وآثرت التكاتل مع عقلي ضد قلبي ولترفع تلك الشعارات, شعارات اكرام النفس وعزتها ورفعة شانها. لتذكرني بأن هناك من لم يتسبب الى الآن بانزال دمعة, بل انا من كان السبب في ذلك.
لا اعلم ماالذي ينقصني لاسعى للمزيد .. فانا مرتاح .. ولا اسعى للمزيد ..
.
يسوى كل طوايفك ,, وهلك
ياغشيم ليـه تبدي الأسف والأعــتذار؟
أصـلا أحنا منتهين إن كان هذا يجهلك
ثم أنا ماودي أفتــح بيننا باب الحـوار
بس أنا عـارف فضولك بالنهاية يقـتلك
تسألني من معي بعدك خذ فكـري وصار
يحتفل فيـه قصيدي وعلمنـي أهملـك؟
وأسمح لي راح أجاوب لك سؤالك في أطار
الصراحـه وأدري إن آخـر كلامي يزعلك
ذاك واحد من غلاه عامـل فيني حصــار
وين ماوجـهت نبضي لجله قلبي سلــك
ذاك واحد يزرع البسـمات في كل الديـار
تغفــل بطيبـة نوايـاه ولا يستغــفلك
ذاك يوم إنـك تركتني عـلى شبه أنـهيار
جاني وطـرت بهواه للسمـا وأبعـد فلـك
ذاك يوم أكلمـك وأبقـى على الخط أنتظار
حط الدنيـا أنتظار وجاني يقول أشتقت لك
ذاك غيـم وصاله ماشـح في ليـل ونهـار
وأنت ياخـذك التغـلي للغياب ويشـغـلك
ذاك يوم إني أمـول لك تفاصيلي دمـــار
جانـي يغني الماضي لك وبكرة لك وبعده لك
وعن جـمال أوصافه خايف يصيبك أنكسار
ﻷنـه لو تلفت لك ضــيع لك مستقبــلك
وأنصحك منـه لا يبتـدي قلـبك يغـــار
وأبعد عنـه تراه حـبه..حـبه..ياكـــلك
نور عيني حبـه يعنـي لي أكـبر أنتصـار
حزت عرش مــلوك اﻷرض ماحازه مـلك
كنت قلبي من بعـد ما حبــه علق شعــار
الرجـاء اﻷبتــعاد القلب هـذا ممــــتلك
وأعتقـد مافيه داعـي يكتمـل هذا الحــوار
بس هي كلــمه إذا ودك تعــرف منزلـك
شفت هالواحـد اللي أحتـل مكانك باختصار؟
ذاك يسـواك ويسـاوي كل طوايفـك وهـلك
سيناريو متكرر ..
مدونتي شخصية,, هذا مااتبعته منذ اول يوم لي في عالم التدوين. مدونتي تعكس حياتي الشخصية واموري الخاصة وشخصيتي وآرائي. تعلمت ان اشارككم احساسي ومشاعري التي لا اعلم لماذا لااستطيع البوح بها لأقرب الناس الي, دائما ما الجأ الى من يجهلني, ودائما مااستنجد البعيد للبوح بما يجول في خاطري. لا اتجرأ على اخذ النصيحة من القريب, ولا اعلم لماذا. هل هو عدم احساس بالثقة تجاههم, ام عدم رغبتي بتشويه صورتي المرسومة في اعينهم عني. فصورتي دائما مخاطة بخيوط الثقة والراحة والغرور والا مبالاة احيانا, رغم اني لااشعر بأنهم على حق.
فدائما مااسمع بان من يتظاهر بالسعادة هو ليس كذلك حقا ومن يتظاهر بالقوة هو اضعف خلق الله. ولاادري هل انا من هذه الفئة المتظاهرة بالسعادة ام انني حقا ممن يعيشون السعادة في حياتهم؟
لم اتحدث منذ زمن عن علاقاتي العاطفية, فعلاقاتي دائما ماتكون على نفس المنوال والشاكلة, اعجاب, غيرة, مشاكل, ومن ثم فراق من غير سببا يذكر. سيناريو يتكرر في اغلب علاقاتي ان لم تكن في جميعها. حاليا امر بفترة يطلقون عليها معارفي فترة “الحالة النفسية”, فرغم محبتي لهم ورغم حاجتي اليهم, الا انني امر بحالة اشبه بحالة العزلة النفسية التي تمر علي بين فترة واخرى ولا اعلم سببها الى الآن.
فترة غالبا ماتجدوني اغلق هواتفي النقالة لاعزل نفسي عن من احب. فترة اجعل من يهاوني يسأل علي القاصي والداني لمعرفة ماحل بي, رغم انني اجهل واعجز ان اجد تفسيرا مقنعا لهذه الحالة. وحين سؤالي عن السبب, اجد لساني يرفض الاجابة, لألتزم بالسكوت محاولا ايهامهم بأنه هناك من الظروف الخاصة ما يمنعني عن محادثتهم, رغم انني اكون خالي البال ليس لدي مايعكر صفو حياتي.
حديثي عن الحب غالبا مايكون متأرجحا بين نكراني له وبين ثقتي بتواجده, ولعلكم قرأتوا لي من التدوينات الكثير مايثبت هذا التناقض الذي احياه, ولا اعلم متى سيمن الله علي باليوم الذي يأتي ليكون رأيي بالحب ثابتا, يا ان يكون نكرانا او ان يكون العكس.
فترة استيعاب..
قرأت الكثير من القصص عن عقوق الوالدين, اصبحت عيناي تدمع حين قرائتها او حتى سماعي لقصصٍ حقيقية حدثت في مجتمعنا, لم اراها تحدث الا بالافلام والمسلسلات, اتذكر مشاهدتي لحلقة من دار العجزة على احدى قنوات التلفاز بمناسبة عيد الام, وسماع كلام الامهات عن ابنائهم بأنهن لايردن سوى رؤياهم. اتذكر بأن امي رحمها الله كانت خارج البلاد للعلاج وكنت ابكي لشوقي لها واستغرب كيف ان من تركهن لهم قلبا ينبض او مشاعر تحس.
كيف ان قلوبهم غلضت وصار الوالدين عبئا عليهم, وكيف بان جزائهم عند خالقهم وهو الكفيل بمحاسبتهم.
حاليا امر بفترة احس بأنها فترة الاستيعاب بفقدانها, احضن عبائتها وانام على رائحتها ودموعي تتساقط على فقدانها, ليست لي مقدرة على تخيل فترة رمضان والعيد بدون وجود صوتها معنا,ارفض بأنها لن تكون هنا, مطرقة باب غرفتنا واحدا واحد لتمر علينا بكأس الماء والحليب والتمر لنشرب ونمسك استعدادا للصيام, ارفض فكرة بأنني لن استطع الدخول عليها حاملا في يدي عطوراتها العربية وبخورها المفضل بين حينا وآخر وخصوصا في العيد لاسمعها تعاتبني بأنني (كلفت على نفسي) , ارفض قبول فكرة انني لن اجد من اشاركه فرحي بنجاحي وانجازاتي لتكون فرحته اكبر من فرحتي.
اشعر بأنني لم اوفيها حقها ولا اعلم لماذا يخالجني هذا الشعور, اشعر بأنني لم ابكي عليها كما يجب ان ابكي, وبأنني لم احزن عليها كما يجب ان احزن. آسف فهذا شعوري ولا اجد عذرا لهذا الشعور. اشعر بأنني يجب ان افتح باب الحزن لاجعل مشاعري تتدفق لفقدانها بدلا من كبتها.
لا زلت اتذكر ذلك الصوت حين اغفى على يدها, كان دائما مايفرحني في صغري, اغمض عيني وانام خالي البال على صوت نبضها, اتذكر نظراتها, اتذكر دعواتها لي حينما انحني لاقبل رأسها خارجا من البيت, اتذكر مدحها لي وخوفها علي من حسد المقربين, كانت دائما ماتهاب اعين الناس حين همومي بالخروج. اتذكر قبلتها لصوري حين مشاهدتها في ايامها الاخيرة, اتذكر حينما كانت تأكل وتشرب من يدي, اتذكر حينما اجهز لها الفحم لاشعل لها العود معطرا اجواء غرفتها وملابسها, واتذكر حينما سألتني عن حياتي, حينما قالت لي حرفيا بأن اخوتك دائما مايحكون لي عن مشاكلهم الشخصية والعاطفية الا انت دائما ماتكتم ولاتبوح بما يؤرقك ( وش تحت ضلوعك قول), فقابلتها بابتسامة عريضة ناكرنا وجود اي علاقات لي رغم كثرتها. اتذكر واتذكر واتذكر, ولم يثبت في ذاكرتي الا نظرتي الاخيرة على جثمانها يواريه الثرى, رحمكِ الله ياامي ..
همسة : “اسمع صدى صوت امي تنصحني تقول ,, امسح دموعك محدن يجيلك ويمسحها .. واليا انتخيت انتخ بالولي العدول ,, هو اللي يجلي همومك وهو الي يطمحها“.
بسبب لطفكم وايميلاتكم..
- توقفت عن شرب الكولا بعد ان عرفت انه قادر على ازالة بقع الحمامات.
- لم اعد اذهب الى السينما بسبب خوفي من ان اجلس على كرسي فيه ابره تحتوي على فايروس الايدز.
- قمت باعادة ارسال مئات الايميلات طامعا بأن احصل على جهاز كمبيوتر مجاني او هاتف مجاني . الخ
- رائحتي اصبحت تشبه رائحة الكلب الميت بعد ان عرفت ان مزيلات العرق تسبب السرطان.
- لم اعد اوقف سيارتي في الكراجات و صرت اضطر الى ان امشي احيانا مسافات طويله خوفا من ان يأتي شخص و يرشني بمخدر و يقوم بسرقتي.
- توقفت من الاجابه على الهاتف خوفا من ان تأتي في فاتورتي مكالمات الى نيجيريا و اوغنده و الباكستان.
- توقفت من شرب اي شيء لا يأتي بعلبه مقفله خوفا من ان تحتوي على بول و فضلات الفئران.
- عندما احضر حفله توقفت عن النظر الى اي بنت جميله خوفا من ان تستدرجني الى بيتها و تقوم بتخديري ثم تأخذ كليتي و كبدي و تتركني نائما في حوض الاستحمام محاط بالثلج.
- حتى اني صرفت كل مدخراتي الى حساب الطفله ” آمي بروس” و هي طفله مريضه بالسرطان اوشكت ان تموت اكثر من 7000 مره .. مسكينه ما زال عمرها 7 سنين منذ عام 1993 …
- و اريد ان اعلن اني ما زلت على استعداد ان اساعد اي شخص من نيجريا يريد ان يستخدم حسابي لتحويل املاك عمه او خاله المتوفي و التي تزيد عن 100 مليون دولار.
- قمت ب ارسال 35 ايميل لـ 400 شخص آملا من ان شركة اريكسون او نوكيا تبعثلي اجدد الموبايلات لديها مجانا .
- قمت بطلب مئات الأماني قبل ان اقوم باعادة ارسال بعض الكلمات و الصور المقدسه .. لكن ما زلت على نفس مكتبي و آخذ نفس الراتب لم يتغير شيء.
- قمت بارسال مليون نسخه لميون شخص من اصحابي حتى لا يتوقف حسابي مع شركة هوت ميل.
- رميت جميع العلب والصحون والمعالق البلاستكية لانها تسبب سرطان مما جعل زوجتى تتهمنى بالجنون وطلب الطلاق.
- توقفت عن شرب اى نوع من القهوه لانهم يساعدو اسرائيل وبطلت اكل الشوكلاته والعلك لانها كلها معجونه بدهن الخنزير وبعت التلفزيون والتلاجه والغسالة والكمبيوتر وساعتى و كل الاجهزه الامريكة لانهم كلاب يساعدو اسرائيل.
- صرت لما اقابل اى شخص لاي سبب كان اسئله عن دينه قبل ما اسئله عن اسمه.
- بسبب ايملاتكم وايمانكم وحلفانكم ورجائكم قمت بارسال الف مليون حديث وخمسين مليار دعاء وانا لا اعلم عن مدى صحتها.
وصلني عبر الايميل
Taken By: Gasi تصوير: قاسي مشاعر
© COPYRIGHT NOTICE
Photography by Gasi Msha3er. This work must not be taken at all without my permission.
رومانسية لندن..
عشرون يوماً بلياليها, عشتها في لندن, لندن تلك المدينة التي احببتها, واستمتعت باجوائها وبرودها وحتى مللها.
عشرون يوما قضيتها بين شوارعها, حدائقها ومقاهيها.
اقل مايمكن ان اقول عنها بانها بلد الراحة والرومانسية والرقي.
على الرغم من هذا الصيف كانت شبه خالية من اخواننا العرب بسبب خوفهم من انفلونزا الخنازير على الرغم من تواجده في مصر ولبنان التي امتلئت بهم, الا انها كانت تنبض بالحياة.
ايام كانت مليئة بالتجارب, مليئة بالفرح, وسبحان الله كيف هي ايام تنقضي وتمر ولايبقى منها سوى الذكرى الجميلة التي تؤنسنا في باقي حياتنا.
فندقي كان قريبا من شارع العرب او شارع المطاعم العربية (اجورد رود), بدأ يومي بشرب كوبا من الشاي وتناول افطاري وتدخين الشيشة في احدى مقاهي شارع اجورد رود, وتلتها ايام استقبل فيها الصباح بمنظر قطرات المطر متناثرة على نافذة غرفتي, ولم يكن بيدي غير التلذذ بهذا المنظر وهذه الاجواء.
اجورد رود, هو مقري حيث قضيت اغلب ايامي فيه, اخرج من الفندق لأرى اصطفاف الفنادق والمباني على شارعين متوازيين في جو رهيب وفي منظر جميل يزيده جمالا تلك اللوحات باللغة العربية على اغلب محلاته.
وشارع الاكسفورد, شارع التسوق الذي لايهدأ لاليلا ولانهارا, يشعرك بالحياة وصخبها.
London Eye, البيج بن, والهايد بارك, نهر التايمز, مجمع سيلفردج, هارودز, وملاهي الثورب بارك, والسوق الشعبي في لندن, اماكن استمتعت بها, وذكريات لن استطيع نسيانها.
دخلت سجن الرعب The Dungeons, حيث مدة الاثارة والرعب فيه حوال النصف ساعة, استمتعت بهذه التجربة حيث الصراخ والرعب والركض, اكتب لكم وانا ابتسم حين اذكر هذا المكان حيث خرجت وصوتي معدوم من كثر الصراخ والضحك.
على الرغم من كون آخر ايامي سهر ونوم الى المغرب ومقاهي الى الفجر, الا انها بالفعل ايام رائعة.
عسى ان ازورها في القريب العاجل.
.
.
غير حياتك ..
انهيت قراءة كتاب The secret في لندن, وبدأت بقراءة كتاب اسمه :59 seconds اقتنيته للتو من مطار هيثرو وانا قادم, للكاتب البروفيسور Richard Wiseman, على الرغم من انني لازلت في بداية الصفحات الاولى الا انني استطيع ان اجزم بأنه طغى على كتاب The secret رغم انه لم يحظى بالشهرة التي نالها الكتاب الاول.
البروفيسور ريتشارد هو الاستاذ الوحيد في بريطانيا المتخصص بالـ Public understanding of psychology, حيث يقدم في هذا الكتاب منهجا جديدا للتغير الذي يساعد الناس للوصول الى اهدافهم وطموحاتهم في اقصر مدة ممكنة. منهجا عمليا وليس نظريا كباقي الكتاب والكتب. من المزاج الى الذاكرة والمرونة ومرورا بالعلاقات, هو كتاب يستند على الابحاث والنظريات التي حولها الكاتب الى تقنيات وطرق مساعدة ذاتية, انصحكم بقرائته
Taken By: Cherie
رمضان مبارك ..
مع قرب بداية شهر رمضان ,, اسأل الله ان يبلغنا جميعا اياه, ويرزقنا صيامه وقيامه على الوجه الذي يرضيه.
.
استأذنكم ,, فرحلتي بعد ساعات الى لندن:
استأذنك
استاذنك بسافر ايام واجيك
وان طالت ايام السفر لاتحاتي
حتى ولو طولت ماني مخليك
ياللي بدونك وش تسوى حياتي
تامر على حاجة؟؟باودعك واليك
عسى عوض الايام في المقبلاتي
حتى يدي ماودها تفارق يديك
ساكت وانا اشوف البلا في سكاتي
ماشفتني لارحت منك التفت فيك
بلاي والله روحتي والتفاتي
لكن قبل ما اروح ودي اوصيك
وانت الوحيد اللي يقدر وصاتي
لاحدا سالك وقالك وين مغليك
قله لولازم لاقضاها بياتي
وان طروا النسيان ماني بناسيك
ياراس مالي في الحياة وغناتي
وان طروا السلون ماني بساليك
طيفك معي حتى وانا في صلاتي
وقلبي وهو قلبي لامر طاريك
لولا ضلوعي كان عزوا مماتي
لو جض صدري كان يمديه ياتيك
ويبات عندك ويهنا بالمباتي
انا وقلبي والغلا ساكنن فيك
وانته وقلبك والغلا وسط ذاتي
غلاك مثل الحكم عند المماليك
اكبر طموحي… لا كل امنياتي
شف في غيابي اي حاجة تسليك
لاني بعدك اسلى مع ذكرياتي
احول اذكر اي شئ يطريك
واقول هوه سوى وانا ذي سواتي
كني موادع كل شئ حواليك
وكني حسبت حساب حزة وفاتي
احب لاني ماقدر انساك وابيك
ولا اقدر اخليك ياللي تحاتي
معنى احب.. وما اقدر انسى..واخليك
يعني بدونك ويش تسوى حياتي
رحمك الله ..
افقت على طرقات الباب, كانت الساعة تشير الى التاسعة صباحا تقريبا, فتحت الباب لاجد اخي امامي, “امي توفت”, هكذا بدون سابق وادنى مقدمات استقبلت خبر وفاة امي. مشى من دون اي كلمةً اخرى, وقفت مكاني حائرا, لا اعلم هل ماسمعته حقيقة وواقع ام انه مجرد بقايا كابوس لااكثر. عدت الى سريري, اعدت فتح هاتفي النقال بعد ان كان مغلقا طوال الليل لاجده يرن, اجبت فاذا به صديقي يسألني عن حالي فاجبته الوالدة عطتك عمرها. جلست متفكرا فبالامس فقط كنت معها.
بالامس فقط كنت لديها في المستشفى, خرجت من العمل ليلا لاتوجه الى البيت فاجد البيت خالٍ, اتصلت في والدي ليعلمني بأن والدتي بالمستشفى بعد انتكاس حالها. كنت معها في غرفة الانعاش, امسح على رأسها ودموعي تتساقط على حالها, تخبرني بماتشعر به من برد فاسرع لاغطيها وامساك يدها لتدفئتها, امسح بقايا الدماء الخارجة من شفتيها, وانا اسمعها تردد لا اله ال الله محمد رسول الله, اسألها عن حالها لتجيبني بكلمة الحمدالله, ارى اجهزة القلب والضغط تشير الى اللون الاحمر, رغم انعدام خبرتي وعدم معرفتي بالارقام التي بالشاشة الا انني كنت اعلم بانها تشير الى مالايطمئن, اتى الطبيب ليخبرنا بان حالتها رغم محاولتهم لجعلها مستقرة الا انها مازالت حرجة, وكأنه يهيئنا نفسيا لاستقبال الاسوء.
تركتها وانا على يقين بأنني سآتي غدا صباحا لها, فقد هيئت نفسي لاخذ اجازة عرضية من العمل لاكون بجانبها طوال اليوم.
خرجت مسرعا وانا لازلت بين مصدقا وغير مصدق, اتصلت بالعمل لاخذ اجازتي العرضية, وفي الطريق اتصلت باخي الاصغر ليكلمني وهو متمالك نفسه بانه عند والدتي بالمستشفى, لدرجة انني طمئنت نفسي بأنه من الممكن ان يكون هناك خطأ في تشخيص الاطباء وبان امي لم توفها المنية الى الآن.
وماان وصلت الى الجناح حتى رأيت ابي واخوتي هناك لاستقبل خبر وفاة امي رسميا من شفتي والدي, امك راحت, حاولت تمالك نفسي الى ابعد الحدود, فجلست على الارض في وسط الجناح لتنهمر دموعي من غير صوت, دموع من القهر والحسرة والحزن. القهر على اقرب المقربين الذين لم يرفعوا سماعة الهاتف لها طوال فترة علاجها بالخارج الا لمصلحتهم الخاصة رغم سؤالها عنهم في كل حين, حسرة بانني لم اكن معها واحساسي بانني كنت مقصرا, وحزن على فقدي لجزء مني كنت اتمنى ان اودع الحياة قبله.
رأيت امي تُجر امامي, ففضلت الخروج على رؤية هذا المنظر, خرجت لاجد خالتي امامي, احضنها وابكي, فقد كانت المقربة لوالدتي من بين خالاتي جميعا حتى فرقهم الحسد والقيل والقال من اقرب الناس لهن, اجريت اتصالاتي لاخبر من يعز علي بوافاتها, فكنت اول الواصلين الى المقبرة, فماهي الا دقائق حتى امتلأت المقبرة بالمعزيين, وصلت سيارة الاسعاف فلم ارى الا اخي الاصغر جاثم على ركبتيه بعد فتح باب سيارة الاسعاف وروئيته لجثمانها مغطى, فقد كان بصحبة امي رحمها الله طوال مدة علاجها بالخارج مما زاده تعلقا وحبا بها. وجوها من النساء الجازعات, وجوه من الرجال لا اعلم من هم.
دخلت المغسلة وجلست, فقد كنا ننتظر من ستأتي لغسلها, كنت وحيدا مع امي اراها ملفوفة ومغطاة بغطاء المستشفى, اتحدث لها لاخبرها بمدى حبي لها, وألمي بفقدانها, اهذي بكلمات غير مفهومة لا اتذكرها. الا ان جاء عمي واخذني بعيدا عنها.
كنت متمالكا نفسي, شامخا كما عودتنا امي دائما, ولكن جزعت لوهله, حينما دعونا للدخول لالقاء النظرة الاخيرة على جثمانها, فلم اتمالك نفسي وانا ارى وجهها. فوجدتني ابكى بكاء الاطفال, بكاءا اشبه بالصراخ والانين, احضنها واقبلها امام الجميع وانا ارى نظرات الحسد والحقد من بعض النساء حتى في موتها بأن ابنائها جميعا وعزوتها وزوجها معها حتى في مماتها, فرأيت يدا ممتدة الى تذكرني بالصبر والدعاء, تحضنني تذكرني بأن بكائي يعذبها ولم يفيدها بشئ, التفت فاذا هي اختي الكبرى التي كانت اشد مني شموخا وصلابة امام الموجودين, ابعدوني عنها وانا لازلت ممسكا بها, اشبه بابتسامة خفيفة مرسومة على وجهها وكأنها تطمئنني بانها في جنات الخلد بأذنه وتوصيني على نفسي وتأمرني بان لا احزن وان اهتم بنفسي ومن حولي, ابتسامه لم اشبع من رؤيتها. رأيت ابي ينحني ويقبلها على وجنتيها, يهمس لها بان تسامحه اذا قصر في حقها في يوما من الايام.
حملناها, اتممنا الصلاة عليها, دفناها, ووقفت لاستقبل المعزين,وقفت وللمرة الاولى اقف لاستقبل التعازي في احد, اتقبل التعازي في امي.
آلمني رؤية ابي, رغم تماسكه وشموخه الغريب الا انني كنت انتظر وانا خاشيا من القادم, انتظر لحظة انهياره رغم عدم رغبتي برؤية هذه اللحظة. ومان ان وصلنا البيت حتى دخل غرفته ليتذكر نصفه الآخر, نصفه الذي رحل, الذي رحل بعد حياة دامت اكثر من 35 سنة, نصفه التي اقسم معها بأن لم يفرقهما الا الموت, نصفه الذي عانى معه مصاعب الحياة فكان له خير عون وخير صاحب, نصفه الذي صبر عليه وكان معه في حلو الحياة ومرها, نطق الآه بل الآخ بكل حرقة قلب, وكأنني اسمعها تفطر قلبي, اسمعه وهو يردد بأنه هو من تيتم وليس نحن.
الى امي ..
رحمك الله ياامي وغفر لك واسكنك فسيح جناته, لن ننساك يوما ماحيينا, فقد كنت نعم الام المكافحة المعطاء التي ضحت من اجل ابنائها, نعم الزوجة التي ساعدت زوجها لتربية اولادها حق تربية, رحمك الله ياامي فقد كنت الصبورة المؤمنة بقضاء الله وقدره, لم تفكري بالموت بل لم تطريه يوما, رحمك الله ياامي وغفر لك, فقد كنتي منشغلة بربك وابنائك واحفادك, كنتي مرددة للشهادة لآخر يوم, كنتي تخفين آلامك عنا لمجرد شعورك بأننا سنتألم وسنتعب رغم انه واجبنا, فكنت تنكرين آلامك ومابك حين نسألك عن ماتشعرين به مرددة الحمدالله انني بخير, رحمك الله ياامي, فقد كان بابك دائما مفتوح للجميع, عودتينا على الصدقة والاحساس بالفقراء, عودتينا على التصدق بما تجود به انفسنا في كل شهر للمحتاجين من معارفك, فقد كان الفقراء احب واقرب الناس اليك, ولم يكن المال واصحاب الجاه ما يشد انتباهك كالاخرين , بكى عليك اصدقائنا كما بكينا, وبكت عليك معارفك اكثر مما بكينا, رحمك الله ياامي فقد كنت حتى في موتك مثالا للجميع في حسن الخاتمة, فكان وجهك منورا, وكانت آثار العلاج الكيميائي والاشعاعي قد اختفت من ملامحك, بل مسحت كل آثاره, رحمك الله ياامي فبشهادة من كانوا هناك في المغسلة بأنه كلما اعدلوا وجهك اطحتي به جهة القبلة, جهة اليمين, رحمك الله ياامي وجعلك من اصحاب اليمين, فقد وكلتي امرك لله في كل شي, فقد كان الله حسبك ونعم الوكيل لك في كل شي, كنت دائما ماترددين كلمة الحمدلله, كنت دائما ماتبررين مواقف اقرب الناس بأنه من يعمل خيرا يلقى خيرا وبأن لاشي يضيع عند الله, فاستقبلك احسن استقبال, فجموع المصلين وجموع المعزين كان اكبر مما توقعناه, فكان بيتك مفتوحا لهم حتى في مماتك, رحمك الله ياامي فقد استغنيتي عن الجميع, اصبحت غنية عند الله, بين يدي الرحمن, رحمك الله ياامي فمازالت رائحتك العطرة وبخورك المفضل تحوم في ارجاء غرفتك, رحمك الله ياامي واسكنك فسيح جناته وألهمنا الصبر والسلوان.
.
الى ابي ..
رسالة عرفان ام رسالة شكر وتقدير, فاي شكر واي عرفان يكفيك وانت من جعلك الله سبب وجودي.
ابي ايها المعنى الكبير والعطاء الكبير والحنان الكبير, ماذا اكتب لك.
اخترت لي اما, فكانت نعم الام, ضحت من اجلك واجلنا, صبرت وصبرت معها على مشاق الحياة, واخترت لي اسما فكان نعم الاسم, ولحظة ولادتي اذنت في اذني اليمنى واقمت الصلاة في اذني اليسرى, فكان اول صوت سمعته هو صوتك.
علمتني ان التواضع رفعة, وان الكبر جهالة, علمتني معنى الحب ومعنى الحنان ومعنى الابوة.
وكم يسحرني بيانك, وحلاوة لسانك, نظافة قلبك وحنانك الفياص وروعة بشاشتك, فكيف ابرك وقد كان البر منك ابتداءا؟
كم افخر بك, واشرف بك, فكم تعبت لنستريح, وكم شقيت لنسعد, وسعيت باسباب الدنيا لتطعمنا وتسقينا وتكسونا وتعلمنا, فاصبحنا بفضلك افضل الجميع.
فانت الآن ابي وامي, ومااملك في هذه الدنيا.
عطائكم انت وامي رحمها الله ممتد بلا حدود, وحبكم بلا حدود, وقدركم بلا حدود.
فلو ظللت خادما طيلة حياتي اسعى في اسباب اسعادكم بكل مااملك, بنفسي ومالي وكل ماعندي لكان ذلك قليلا, قليلا جدا, فمن اين آتي بقلبٍ كقلبكم, حب خاص, وحنان خالص, وعطاء خالص, وايثار خالص ,وصدق في كل ذلك خالص.
اطال الله في عمرك ياابي وجعلك لي فخرا وسندا مدى الحياة.
اللهم ياحنان يامنان ياواسع الغفران
اغفر لها وارحمها وعافها واعف عنها واكرم نزلها ووسع مدخلها واغسلها بالماء والثلج والبرد
اللهم نقها من الذنوب والخطايا كما ينقى الثوب الابيض من الدنس برحمتك ياارحم الراحمين
.
تناقض ..
دائما اردد ان الحب لايأتي الا مرة واحدة في حياتنا, ورغم انني في بعض الاحيان اخالف مااقر به من رأي ولكن في داخلي هناك مايؤكد لي انه ليس باستطاعتي عيش قصة حب اخرى مهما كانت الظروف.
وهنا لا اقصد الحب في مراحله الابتدائية, ليس اقصد مرحلة الاستحسان والمودة والمحبة, بل العشق والهوى والوله.
فكلنا قد نجد من تبدأ علاقتنا معه بالسماع والنطر ومن ثم يتولد الاستحسان والمودة, ولكن اغلبنا يقف عاجزا عن ان يحول المودة الى محبة ومن ثم يزداد به العشق فيصبح المتيم الولهان ومن بينهم انا وخصوصا اذا كانت هذه العلاقة ليست بالاولى, فمالحب الا للحبيب الاولى, ولمن تابعوا مدونتي من بدايتها سيلاحظون الكم الهائل من التناقض الذي احمله, ففي احدى المرات ختمت مدونتي بهمسة تقول: من قال ماالحب الا للحبيب الاولي .. ياخامس احبابي معك نسيت حب الاربعة !!
هذا انا, بين جزر ومد, بين قبول ورفض.
وهذا ليس عيبا في نظري بقدر ماهو تغيير للرأي على حسب الحالة النفسية التي امر بها.
حاليا اعيش قصة حب, ولا اعلم هل يحق لي ان اطلق عليها قصة حب, ام اعجاب ام احساس بالامان لااكثر.
ففي بعض الاحيان نوهم انفسنا بأننا نعشق ولكن في خفايا انفسنا ندرك بأننا فقط نحتاج لمن يبادلنا الحب والاهتمام لسد ثغرة فينا قد لايدركها الكثير منا.
موضوع لا استطيع ان ابقى رأيي فيه ثابت, فهو متغير بشكل غير طبيعي. احيان اوهم نفسي بأن الحب قد يأتي مرة ومرتان وثلاث, وسبب ذلك انك قد تنحرف للشخص الخطأ فيعميك الحب ويخيل لك انه المثالي, ونتناسى بأنه مع مرور الايام قد تراه من منظور مختلف بعد اكتسابك لخبرات الحياة, فتتغير نظرتك لذاك المثالي كليا.
وفي كفة اخرى ارى انه حتى ولو كنا قد اخطأنا في اختيار الشخص فقد جعلت نفسك محبا له, عاشقا متيما, حتى ولو فشلت هذه العلاقة لسبب او لأخر.
هناك من يحكم العقل في علاقاته ويرى مردودها سواءً مردودها العاطفي او المادي المحسوس, وهناك من يحكم العاطفة فيتغاضى عن مساوئها ويتقبل شعوره فقط. وانا هنا احترم الطرفين وافضل مزجهم على اختيار واحدة منهم رغم انه باعتقادى بأن الغلبة تكون للعقل.
همسة : “دائما ماترجح كفة العقل بالنهاية, فتفكيرنا اصبح عقلاني اكثر هذه الفترة, والاحرى بأنه اصبح تفكيراً مادياً بعد ان ارخصنا بالعاطفة“.
ادمان ..
حالفي الحظ بأن امثل عملي في ساحتهم الخاصة في سباق جائزة البحرين الكبرى للفورملا 1, تجربة اعتز بها حقا حيث عشت 3 ايام في تجربة جديرة بأن تبقى في ذاكرتي للأبد, رغم حرارة الجو وازعاج سيارات الفورملا الا انني استطيع ان اقول بأنني كنت محظوظا باختياري.
ما ثبت في ذهني في هذه الايام الثلاثة هو وجود جهاز كمبيوتر لاب توب في القسم المخصص للشركة حيث يمكن للزوار ان يتطلعوا للموقع الالكتروني الخاص بها والرد على استفساراتهم, ولكن كنت اجد بعضا منهم يقفون امام الجهاز ليتصفحوا موقع الفيس بوك, اكتشفت بأن هناك فئة منهم يصح ان نطلق عليهم مدمنوا الفيس بوك.
ومن خلال بحثي وتجوالي بين المواقع وجدت انها ظاهرة حقيقية لايمكن نكرانها, وهناك بالفعل نوع من الادمان يطلق عليه ادمان الفيس بوك Facebook Addiction بالتحديد, بل ان هناك اعراضا وطرق للوقاية والعلاج منه!!
بل وهناك ملاحظات على ضرورة اللجوء الى مساعدة الاختصاصيين النفسيين المدربية على علاج الادمان للتعافي واتباع برامج علاجية لمنع الانتكاسة والتأهيل.
وقد أكد خبراء نفسيون أن ظاهرة إدمان استعمال موقع “فيس بوك” الشهير بدا واضحاً، حيث لاحظوا أن هذا الولع له آثار جدية على حياة الفرد، بحيث يفقده الصلة بالواقع المعاش ويؤثر على عمله وعلاقاته بالمحيطين به.
ويرى خبراء أنه يمكن للشخص الذي يستعمل الموقع، أن يختبر نفسه، حول إذا ما كان مدمنا عليه، عبر خمس علامات تدل على هذا، والتي تتلخص بوقوعه في النوم من كثرة متابعته للموقع، وبالدخول إليه لمدة تزيد على ساعة يوميا، وبإصابة المستخدم بنوع من الهوس بأحبائه أو عشاقه القدامى، وبإهماله العمل لمتابعة الموقع، وأن يتعذر عليه مغادرته إلا بامتعاض شديد.
واضع بين ايديكم هنا بعضا من النصائح للوقاية من إدمان الفيس بوك:
- التقيد بوقت محدد لتصفح الفيس بوك بما لا يزيد عن نصف ساعة يومياً.
- وضع ساعة منبه أو مؤقت حتى يتم تنبيهك بمرور الوقت المحدد، وحتى يشعر الإنسان بما يمضيه من وقت.
- راجع نفسك بشكل يومي حول استخدامك للفيس بوك وقيم أداءك والفائدة التي حصلت عليها.
- لا تجعل من االفيس بوك الوسيلة الوحيدة لملء الفراغ واللهو، وطريقة للهروب من الواقع وضغوط الحياة.
- ممارسة الأنشطة والهوايات المحببة لجعل الحياة أكثر تنوعاً وتناغماً.
- الانخراط بالحياة الاجتماعية وتجنب العزلة والوحدة.
- تدريب الذات على مهارات الاسترخاء البدني والذهني، وممارسة التأمل لراحة الجهاز العصبى وتجديد الطاقة االذهنية والجسدية.
- كسر الروتين والتحرر من النمطية فى الحياة والقيام بأعمال جديدة وتغيير توقيت استخدام الإنترنت .
- كتابة بطاقات للتذكر تتضمن نصائح عن استخدام الفيس بوك للوقاية من إدمانه والآثار السلبية للاستخدام المفرط له.
- اتباع أسلوب حياة صحي، بمواعيد نوم واستيقاظ منتظمة، ومواعيد لتناول الوجبات دون إلغاء بعضها.
همسة : “الى أي درجة تستطيع أي قومية أو ديانه الآن المحافظة على هويتها الثقافية مع هذا الغزو المعلوماتي الهائل والذي يمتلك اسلحته كل من يستطيع إنتاج المعلومات بحجم وزخم هائلين؟“.
نهاية العالم ..
هل صحيح ان نهاية العالم ستكون في عام 2012؟
قبل ان ابدأ كتابة هذا الموضوع اقول بأن علم الغيب علم لا يعلمه الا الله عز وجل وان زمن انتهاء الحياة البشرية في علم الغيب.
طالعتنا الصحف باخبار ونبؤات عن اقتراب نهاية العالم في عام 2012, وقد يصبح بعضنا مهوسا بمعرفة موعد نهاية العالم او موسوسا في احيانٍ كثيرة, ولكن اضع بين ايديكم هذه المعلومات لمجرد المعرفة لا اكثر.
كشف احد التلسكوبات التابعه للوكالة في الفضاء ظهور كوكب يعادل حجم الشمس تقريبا واطلق عليه اسم nibiru .
ظهر الكوكب اول مرة في 30 ديسمبر 1983م .
وقد قامت الوكالة بدراسة ذالك الكوكب الغامض فوجدت انه ذو قوة مغناطيسية هائلة تعادل ما تحمله الشمس,وبالتالي وجدو ان هناك مخاطر كثيره لو اقترب من مسار الارض ..
ولكن هذا ما حصل فبعد اختبارات استمرت لاكثر من خمسة اعوام وجدو ان هذا الكوكب nibiru سوف يمر بالقرب من الكرة الارضية على مسافة تمكن سكان شرق اسيا من رؤيته بكل وضوح عام 2009م , بل انه سوف يعترض مسار الارض وذالك في عام (2011) .
وفي هذا العام سيتمكن جميع سكان الارض من رؤيته وكانه شمس اخرى .
ونظرا لقوته المغناطيسية الهائلة فأنه سوف يعمل على عكس القطبية, اي ان القطب المغناطيسي الشمالي سيصبح هو القطب المغناطيسي الجنوبي والعكس صحيح, وبالتالي فان الكرة الارضية سوف تبقى تدور دورتها المعتادة حول نفسها ولكن بالعكس حتى يبدا الكوكب بالابتعاد عن الارض مكملا طريقه المساري حول الشمس .
وهذا ما يفسر طلوع الشمس من مغربها كعلامه من علامات الساعة والله اعلم .
وكوكب nibiru هو كوكب يدور حول الشمس في نفس مسار الكواكب الاخرى ولكن على مدى ابعد , حيث توصلو العلماء الى ان هذا الكوكب يستغرقه في دورانه 4100 سنه لاكمال دورة واحدة حول الشمس , اي انه قد حدث له وان اكمل دورته السابقة قبل 4100 سنة وهذا ما يشرح لنا سبب إنقراض الديناصورات والحيوانات العملاقة قبل 4100 سنة تقريبا, وانفصال القارت عن بعضها البعض ( ما عرفناه بالانفجارالكبير ) .
حيث انه بمرور هذا الكوكب بالقرب من الارض سوف يفقد الكرة الارضية قوتها المغناطسية وبالتالي سيكون هناك خلل في التوازن الارضي مما سينتج عنه زلال هائلة وفياضانات شاسعه, وتغيرات مناخية مفاجئة حيث تقضي على 70 % من سكان العالم (كل شي بأذن الله), كما انه في هذا الوقت ستكون سرعة الرياح والاعاصير حوالي 350 mph وارتفاع الامواج سيتعدي 3 ميل, كما انه حتى وان اكمل طريقه وصار على مقربة من الشمس فأنه سوف يؤثر على قطبيها, وبالتالي ستحدث انفجارات هائلة في الحمم الهيدروجينية على سطح الشمس, مما سيؤدي الى وصول بعض الحمم الى سطح الارض حيث ستؤد ي الى كوارث بيئة عظيمة.
ومن المصادفة ان يوافق هذا اليوم 21/12/2012 يوم الجمعة, عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
( خير يوم طلعت فيه الشمس يوم الجمعة فيه خلق آدم وفيه أدخل الجنة وفيه أخرج منها ولا تقوم الساعة إلا يوم الجمعة ) رواه مسلم
والساعة هنا هي طلوع الشمس من مغربها وليس القيامة والنفخ في الصور, وهذا ما يفسر ارتباك الحكومة الامريكية ووكالة ناسا حيث قامو بعد مدة من اكتشاف الاضرار الناتجة من الكوكب nibiru, بأدعائهم بأنهم ارتكبو خطأ عندما اعلنو عن ظهور كوكب اخر اضيف للمجموعه الشمسية وانه لا يوجد وانما كانت اخطاء علمية بحته .
وهذا ما يفسر أيضا بحث وكالة ناسا في العشر السنوات الماضية عن كوكب يكون شبيه بالكرة الارضية حيث يستطيع البشر العيش فيه,وقيامهم برحلات استكشافية بأستمرار .
وهذا ما يفسر التغيرات المناخية التي حدثت في العشر سنوات الاخيرة من زلازل مستمرة وفياضانات هائلة وبراكين وانخفاض مشهود في درجات الحرارة وذوبان في القطبين الشمالي والجنوبي.
وهنا بعض ما نشر عن علماء من مختلف الدول عن هذه المسألة :-
-عالم الفلك الفرنسي (نوستراداموس) (سنة 1890):حيث تنبأ بأن الكواكب التابعة للمجموعه الشمسية سوف تضطرب بنهاية الالفية الثانية وتسبب دمار ا لحياة بعد 12 عاما فقط.
-عالم الرياضيات الياباني(هايدو ايناكاوا )(1950): حيث تنبأ بأن كواكب المجموعه الشمسية سوف تنظم في خط واحد خلف الشمس- وان هذه الظاهرة سوف تصاحب بتغيرات مناخية وخيمة تنهي الحياة على سطح الارض بحلول 2012 .
علماء صينيون :تنبؤا بداية نهاية العالم أنها ستكون في ديسمبر 21 من عام 2012, حيث يكون الكوكب المجهول في اقرب نقطة له من الارض وفي عام 2014 سيصل الى نقطة ينتهي فيها تأثيره على الارض مكملا مساره الشمسي حتى يعود مرة اخرى بعد 4100 سنة
وهذا مقال منقول ايضا من فهد الاحمدي الكاتب في جريدة الرياض السعودية في عام 2006.
فهد عامر الأحمدي جريدة الرياض السـعودية 2006م ماذا سيحدث (بالضبط) بعد ستة أعوام؟
قبل عامين تقريبا كتبت مقالا عن هنود المايا في أمريكا الوسطى (تحت عنوان : هل سينتهي العالم عام 2012) ..
وفي ذلك المقال تحدثت عن نبوءة المايا بنهاية الدنيا ودمار الأرض في ذلك التاريخ – أي بعد ست سنوات من الآن . فرغم أن أمما كثيرة حاولت التنبؤ بنهاية العالم إلا أن شعوب المايا وضعت جداول رياضية تنبأت بالكوارث الجوية والاحداث الطبيعية ومواعيد الفيضانات والأعاصير والجفاف ..
أما نبوءتهم الكبيرة – حول نهاية الزمان – فأثارت اهتمام المؤرخين كونها لا تعتمد على التنجيم او الأساطير (كما في اغلب الحضارات) بل على استنتاجات رياضية وضعت بعد مراقبة طويلة !!
على أي حال ؛ الأمر الذي استرعى انتباهي (بعد نشر ذلك المقال) أن جماعات وثقافات عالمية كثيرة تشترك مع المايا في أهمية وكارثية عام 2012 ، ففي آسيا مثلا تشير كتابات المنجمين الصينيين إلى أن سلالة الامبراطور شانج (التي حكمت الصين منذ عام 1766 قبل الميلاد) ستستمر حتى نهاية الدنيا بعد 3778 عاماً (وهو ما يوافق تقريبا عام 2012 ميلادي).
أما في فرنسا فهناك النبوءة التي وضعها المنجم نوستراداموس (مستشار الملك شارل التاسع) وادعى فيها أن كواكب المجموعة الشمسية ستضطرب بنهاية الألفية الثانية وتسبب دمار الحياة بعد حلولها ب 12عاماً فقط . وهذه النبوءة ظهرت مجددا في اليابان (عام 1980) حين أعلن عالم الرياضيات هايدو ايتاكاوا أن كواكب المجموعة الشمسية ستنتظم في خط واحد خلف الشمس – وأن هذه الظاهرة الفريدة ستصاحب بوقائع مناخية وخيمة تنهي الحياة على سطح الأرض في أغسطس 2012 !!
والغريب أن النظرة الكارثية لعام 2012 يمكن ملاحظتها حتى بين أتباع الديانات السماوية الثلاث ؛ ففي حين يؤمن شعب المايا بأن البشر يخلقون ويفنون في دورات تساوي خمسة آلاف عام؛ نجد توافقا بين هذا الاعتقاد وما جاء في التوراة حول خلق الانسان وبقائه على الأرض لخمسة آلاف سنة ينتهي آخرها عام 2012.
وهذا الاعتقاد يتوافق بالتبعية مع كثير من النبوءات المسيحية التي اعتمدت على ما جاء في التوراة أو العهد القديم .
فمعظم المسيحيين مثلا يؤمنون مثلنا بظهور «المهدي» في آخر الزمان .
ويرى كثير منهم أن ظهوره سيكون عام 2012 اعتمادا على تحديد دانيال في الانجيل ..
عن عبد الله بن عباس (رضي الله عنهما قال: ( لا يخرج المهدي حتى تطلع من الشمس آية )
(البرهان في علامات مهدي آخر الزمان للمتقي الهندي الحنفي):
وهناك قس مشهور يدعى إدجار كايسي (سبق وأن تنبأ بانهيار البورصة الامريكية عام 1929 ), ادعى أن نزول المسيح سيكون بعد 58 عاما من وفاته, وأن العالم سينتهي حينها بزلازل وحرائق تشتعل في نفس الوقت (عام 2012) !!
أما الشيخ أمين جمال الدين فيقول في كتاب (عمر أمة الاسلام وقرب ظهور المهدي عليه السلام) :
وأنا أميل إلى القول الاول بأن سنة 2012هي النهاية وليست بداية النهاية لدولة إسرائيل؛ فبداية النهاية لدولة إسرائيل ستكون على يدي المهدي ومن معه ، ثم تكون النهاية لرجسة الخراب على يدي عيسى عليه السلام والمؤمنين معه .
والفرق الزمني بين اعتبار سنة 2012 هي النهاية او بداية النهاية هي فترة حياة المهدي وهي سبع او ثماني سنين كما جاء في الأثر الصحيح (انتهى) ..
وشبيه لهذا الكلام نجده في كتاب الشيخ سفر الحوالي (يوم الغضب) حيث جاء بالنص:
بقي السؤال الأخير والصعب : متى يحل يوم الغضب ومتى يدمر الله رجسة الخراب ومتى تفك قيود القدس؟؟ .
إن كان تحديد دانيال صحيحا بأن الفترة بين الكرب والفرج هي 45عاماً فنقول ان قيام دولة الرجس كان 1967م
وبالتالي ستكون النهاية أو بداية النهاية سنة 1967 +54 = 2012
كل هذه الادله هي من علم الانسان وما يعلم الغيب الا الله
ولكن هذه الحسابات فعلا تحير الكثير.
ولكن المهم ان تأثيره سوف يبدأ في عام 2009 (لا اعرف بالضبط اوله او وسطه او آخره), وسوف نلاحظ ذلك في المد والجزر وتغير المناخ وزياده العواصف والاعاصير والتسونامي و…..الخ!
وذلك بسبب المغناطيسيه الضخمه التي سوف تؤثر على الارض تأثير سلبي وتحدث مثل تلك ا لكوارث الطبيعيه
ومن الجدير بالذكر ان هذه المغناطيسيه سوف تدمر جميع ما صنعه الإنسان من تكنولوجيا
وبالآخص الاقمار الإصطناعيه والانترنت ووو..الخ…
( معدل جينياً )
لماذا هذا الحدث محصور في خانة الاعداد ( 1 ) و ( 2 ) 21/12/2012 م. ..
همسة : “اعمل لدنياك كأنك تعيش أبداً ، واعمل لآخرتك كأنك تموت غداً“.
هذه من القصائد التي لها مكانة كبيرة في قلبي, وكما اقول دائما, اعذب الشعر … اكذبه:
ياطول صبري
ياطول صبري عليه ومطول مدّه
والنفس مابين مأمورة ومنهية
الحب والشوق والضيقات والصدة
حطت على وجهي المغبون ماريّه
احدٍ زها له سواد الخال في خده
واحدٍ بخده من هموم الدهر كيه
يقفي به الشك صوب اللوم ويرده
واذا رجع مالقى الا رسمة ثاريّة
وتزيد به ضيقة العشاق وتهده
يبكي على حاجة ماهي بمبكية
يزل واقول يمكن ماهو بوده
غلطة ويمكن على ماقيل عفوية
حتى ولو قالها قاصد ومن جده
يشفع لحاضر غرامه زين ماضيه
اعشقه واشتاق له اهواه واوده
ومن الغلا نسبة المليون فالمية
ألد عيني لكن ماهيب منلده
هو اول الحب في عيني وتاليه
غر قلبي على النسيان واحده
لاشك عيا من النسيان موليه
عزي لحالٍ على فرقاه منحده
وعزي لقلب الا من حل طاريه
يتوق توق الوحش في كف من هده
لاطار مالد عيني صوب راعيه
ياشين فرقى اللذي تغليه وتوده
لاصار حيي ولاتقدر على جيه
جعل ربي يصبري على الشدة
لين مايجتمع غالي وغاليّه
لو طال صبري عليه وطالت المدة
ياحيي شوفه قبل لااموت ياحييه
Model: SHK Nasser Bin Hamad
Taken By: Gasi تصوير: قاسي مشاعر
© COPYRIGHT NOTICE
Photography by Gasi Msha3er. This work must not be taken at all without my permission.
غربة ..
تعلمت المسؤلية ..
تعلمت بأنه لاينفعني احد غير نفسي انا ..
سبعة اشهر قضيتها وحدي بالمنزل, وحدي بمعنى الكلمة حيث لا اخوة ولا حتى خدم يقوموا بتلبية احتياجاتي الاساسية والضرورية, فبعد رحلة العلاج التي قضتها امي في تايلاند بصحبة ابي واخوتي, رجعوا بالسلامة قبل اسبوعين تقريبا, مرحلة بحياتي لن ولم انساها كما يقولون, فهي علمتني معنى الارادة, معنى العزيمة والاصرار, احسست باحساس الغربة, احسست بمن فقدوا اناسٍ اعزاء, احسست بمن فقد بلده, على الرغم من تواجدي في بلدي, احسست بمعنى الصداقة, بمعنى الحب والكراهية, بمعنى الحسرة, بكل معاني وتجارب الحياة, احسست بالطلبة المتغربين ايضا الذين فقدوا كل من حولهم في غربتهم, والاهم من ذلك تعلمت معنى المسؤلية.
تجربة مرت علي, على الرغم من اعتقاد البعض ببساطتها الا انها ليست كذلك, وخصوصا كمثلي من الاشخاص, تعودوا على الاعتماد بشكل كلي على الغير.
المسؤلية كلمة كبيرة, فهي تعني انك اصبحت انسانا كبيار وناضجا, تفكر بعقل وتروي, تتصرف تصرفا اخلاقيا, تتحمل عواقب ونتائج ماتقوم به, ماتقوم به انت وحدك, ماتقوم به بمفردك ولم يشاركك فيه احدا, وكلما توليت مسئوليات اكثر كلما كنت اكثر تحكما بنفسك وكلما صقلت مواهبك الحياتية وشخصيتك ونوعية خياراتك.
تعلمت بأنه الغريب قد يقف معك ويهملك القريب, ولا اعلم هل هو من سوء حظي او خيرة اختارها الله ان يقف معي الغريب قبل القريب, فلم اتلقى اتصال واحد من من اناس حسبتهم من اقرب الناس يسألني حتى عن ابسط احتياجاتي, لا اقصد اخوتي فلله الحمد فهم اول من وقفوا بجانبي, ولكن اقصد فئة اخرى لا احبذ ان اتطرق لهم. ولكن لله الحمد فقد اكتشفت من هم حقا الفئة التي تستحق ان يطلق عليها “اصدقاء” و “اخوة دنيا”, فشكرا لكم, فقد كنتوا اقرب من القريب, وحمدالله على معرفتي بكم..
همسة : “احدٍ فعوله بالمراجل تثابيت ,, واحدٍ يشابه بالفعايل خواته“.
مسؤلية ..
ولأواصل معنى المسؤلية, فبزيارتي الاخيرة لتايلاند حيث ذهبت للاطمئنان على الأهل اشتريت كتاب للكتاب الامريكي Jack Canfield بأسم مبادئ النجاح – كيف تصل من المكان الذي انت فيه الى المكان الذي تريد ان تكون به The Success Principles – How to Get From Where You Are to Where You Want To be, كتاب استمتعت بقرائته لآخر صفحة, على الرغم من انتقاد البعض لمثل هذه الكتب حيث يعتبرونه مجرد كلام لايسمن ولايغني من جوع الا ان به مايكفي لتجعل حياتك اكثر مسؤلية, فبداية الكتاب وكما يرى الكاتب بأن اول مايجب ان تتعلمه من هذه المبادئ هو مبدأ ان تتحمل مسؤلية ماتقوم به بنسبة 100%, Take 100% responsibility for your life, فهو يضع معادلة تقوم على اساس ان كل ناتج من نتاج الحياة التي تصيبك هو انعكاس لردة فعلك للأحداث Event + Response = Outcome.
فكل شي انت عليه او ستكون عليه معتمدا عليك, فكل مافيه بسبب مانت عليه, كل مالديك في حياتك موجود بسببك انت, بسبب سلوكك وافعالك ونتائج خياراتك, فكل ماعليه انت الآن هو نتاج افعالك الماضية وكل ماستكون عليه بالمستقبل سيكون نتاج افعالك الحاضرة. شي بسيط يجهله الكثير, فانت لديك حرية الاختيار, ولانك اخترت كل الظروف الحياتية فانت مسؤل عن كل نجاح وفشل, وكل سعادة وتعاسة, مسؤل عن حاضرك ومستقبلك. لاتقم بلوم احد, فليس هناك احد يستحق اللوم غيرك انت.
وعكس تقبل المسؤلية هو البحث عن الاعذار ولوم الآخرين واغلبنا يقوم بلوم الشخص الخطأ – اذا لم يكن جميعنا- , وبما ان كل شي نفعله هو من قبيل العادة, فاذا اعتاد الانسان البحث عن الاعذار فهو يعتاد على تجنب المسؤلية, فنجد اغلبنا قد يضع عذرا احتياطي في حالة صعوبة تحقيق هدفه حتى قبل ان نضع هذا الهدف.
هناك علاقة مباشرة بين المسؤلية والسعادة من ناحية وبين الهروب منها والتعاسة من ناحية اخرى, لان مفتاح السعادة هو الحصول على الاحساس بالتحكم في حياتك, فكلما زادت قوة تحكمك كلما كنت اسعد, فكمثال الموطفون الذين تولوا مناصب قيادية اسعد من موظفي الشركة الاخرون الاقل في المسؤلية, ذلك لان كلما زاد الشعور بالقدرة على التحكم واخذ القرارات وتنفيذها كلما زادت السعادة. وكلما زادت مسؤلياتك في شركتك كلما زادت القوة والسلطة والاحترام الذي تتلقاه.
وكما قيل : “لاتشتكي ولاتبرر”, فاذا كنت غير سعيد بحالك افعل شيئا, واذا لم تكن تنوي فعل شي فلاتشتكي.
كتاب ممتاز في نظري, انصح الجميع بقرائته بتمعن, وان شاءالله اضع في كل موضوع بعضا منه.
همسة : “هناك فرق بين فكرة انا مسؤل عن كل شي الغربية, ومسؤل عن كل شي الاسلامية, انت بالفعل مسؤل مسؤلية كاملة ولكن بفكرة الغرب اسباب النجاح حياتيه بحتة وبفكرة الاسلام اسباب النجاح اولها ان تسلم وجهك لله ولما امرك بك ثم تنتقل للأخذ بالاسباب المناسبة التي اهداها لك الله في الدنيا وانت على علم ان الله هو من ييسر لك هذه الاسباب لتنجح بها“.
دعارة بلد..
زرت تايلاند 3 مرات تقريبا, مرة مع احد الاصدقاء حيث جلسنا لمدة 10 ايام, ومرة اخرى لمدة يومين حيث ذهبت عطلة نهاية الاسبوع هناك لزيارة الاهل والاطمئنان عليهم , ومرة لمدة اسبوعين لوحدي.
رغم انني لم اخرج من العاصمة بانكوك, ورغم الاماكن المعدودة التي قمت بزيارتها الا انها كانت كافية لأخذ فكرة عن هذه البلد وماكنت اسمع عنها.
فشارع نانا او شارع العرب كما يطلق عليه هو منبع للعرب, فترى الخليجيات بعباياتهن وترى الخليجين بثيابهم التقليدية الثياب والعقال والغترة, وكأنني اتمشى في احد شوارع الخليج وليس بانكوك.
ترددت كثيرا في اختيار هذا العنوان, ولكن هذا ماشاهدته, فالبغاء والجنس في الشوارع, من جميع الجاليات, سواء كانت شرق اسيوية او افريقية او حتى عربية الاصل مثل بلاد المغرب.
صحيح انني قد اظلم تايلاند, فعشاق النهار يجدون فيها الكثير من المتع الثقافية بصريا وسياحيا, ولكن اقلهم من العرب, فالكثير من السياح العرب هم من عشاق الليل, يفضلون السهر ليلا والنوم طوال النهار, وماذا يمكن ان يوجد في الليل غير الجنس والخمور وبائعات الهوى؟
فتراهم يقفون باصطفاف بالشارع, كما نشاهدهم في الافلام, تأتي لتختار وتذهب بها الى حيث تريد, وللاسف فان اغلب الزبائن من العرب الخليجيين, وكبار السن, الذي برأيي انه لم يتبقى في عمره مقدار مامضى.
ونقلا عن احد التقارير السياحية ان قطاع الدعارة على الرقم من انه غير قانوني الا انه حاضر بشدة, يعاقب العاملون في هذا القطاع بعقوبات شديدة لانتهاك القوانين الا ان الشرطة لاتبدو مهتمة بتنفيذها, وهي رخيصة مقارنة بالمعايير الاخرى, غير انها, الدعار, تولد بلايين الدورات من الدخل وتجذب مايقارب من 500.000 سائح من سياح الجنس سنويا الى البلاد.
ولكن ماجذبني حقا هو مشاهدتي لموقف حدث امامي بينا كنت في احدى المقاهي هناك, حيث اتت بائعة متجولة تعرض بضائعها بما كان من احد الموجودين -الخليجيين للأسف- الا ان قابلها بالتحرش الجنسي الواضح امام الجميع, ولكن … مافاجأني هو نهره وبلهجة شديدة, وبلغة انجليزية صعبة افهمته بأنها تعلم بجمالها, ولو ارادت الجنس لعرفت دربه وطريقه, ولو ارادت المال لاختارت ان تبيع جسدها بدل ماتبيعه من بضائع. موقف جعلني ابتسم, جعلني اشعر بأن هناك من يريد حقا كسب العيش بجهده, موقف جعلني اعلق بتعليق مسموع “كفو”, لأجعل ابي يبتسم.
هذا ماشاهدته في مجرد شارع, وفي العاصمة, فماخفي اعظم في بتايا وغيرها من الجزر..
همسة : “ربي يحفظكم ياشباب المسلمين“.
اسبوع ويعوّد علي شوق ودموع ….
إي والله أهـوجــس ولانـــى بـمـرتـاح
والحـزن فـى حـوش الحنايـا بـفـاروع
أمسيـت مـن وصـل المواليـف مـزاح
وأصبحت من فرقى المواليف مفجوع
البـارحـه فــى غـبـة الـوصـل سـبـاح
واليوم من عرش المواصيـل مخلـوع
ياصاحبى صرح الهوى والوفى طـاح
والقلـب كـنـه مــن عـراويـه مقـشـوع
كـان أحسـب إن لحبنـا عشـرة أرواح
إلـيـن شـفـت الحـبـل بيـديـه مقـطـوع
يـوم العهـد بـه حـده إسبـوع لـى راح
إسبـوع ويعـوّد علـي شــوق ودمــوع
واليـوم خمـس سنـيـن والـهـم مــازاح
هـم الفـراق اللـى بـلا عـذر مـشـروع
أستغـفـرالله تسـعـة شـهــور يـاصــاح
فى غيبته قمت احسب اليوم بإسبـوع!
العـام خـلـي يسـمـع القـلـب لا صــاح
واليـوم مهمـا صـاح ماهـو بمسـمـوع
ضاع الحساب وشفت برق الجفـا لاح
وأيسـت لـولا إن الرجـا فـي مـزروع
وحالـى نحـل والحـال مهـوب منسـاح
مـن كثـر ماأظمـأ للمواصيـل وأجـوع
بليـت فـي مـن دونـه سيـوف ورمـاح
وغـدا علـي وصلـه مثـل حبـة الكـوع
لـه منـي إن سـره علـى النـاس مابـاح
ولي منه إن الصد غصـبٍ بـلا طـوع
محمد بن فطيس
مسج قصير واقصد شخص معين: لو ان كل كلبا عوى ألقمته بحجر, لاصبح مثقال الحجر بدينار.
الحمدالله ..
ها انا هنا, عدت بعد غياب طال هذه المرة, ولكن اعتقد بأنكم اعتدتوا على مزاجيتي وانقطاعي عنكم. لااعلم هل هو كسل ام خجل ام احساس بأن مااكتبه ليس له اية قيمة عند مرتادي هذه الصفحة, ولكن ردودكم البسيطة ولو كانت مجرد اسطر وكلمات معدودة الا انها تعني لي الكثير, اشكر كل زواري الذين انتظروا جديدي, واوعدهم بالمزيد, واتمنى ان استطيع الوفاء بهذا الوعد حقا.
هل ابدأ باخباري؟ ام بماذا ابدأ؟.
فلأبدأ باخباري فـ لله الحمد, توظفت وتعينت في شركة طيران لها مركزها وسمعتها الممتازة, ارى نفسي مخلصا في عملي مجدا اطمح للارتقاء السريع وارجوا من الله ان يحقق مااصبوا اليه واتمناه في مجال العمل. بدأت احس بمعنى المسؤلية والاستقلالية, ومعنى ان يكون لديك دخل ثابت لك انت بعيدا عن اي شخص أخر.
همسة : “من حشمني صرت لعيونه هديه .. ومن جرحني صعب انسى له خطية“.
ربي يشفيج ..
مرض امي مازال مستمر ولااعلم الى اي درجة سأستطيع ان اكتم ولاابين لأحد عن تأثري بهذا الموضوع, قد يكون حزني على حالة ابي وتأثره بمرض شريكة حياته اكثر بكثير من حزني على المرض بحد ذاته, فامي ولله الحمد امرأة مؤمنة, مؤمنه بقضاء الله وقدره ولاترقب الا ماكتبه الله لها, وابي كذلك ولكن مهما يكن فهناك مايسمى بـ “عشرة عمر”, قضوها مع بعض, ساندوا بها بعضهم البعض, دائما ماكانت قصة ارتباطهم مع بعض قصص تروي في اغلب اجتماعات العائلة, وعلاقتهم ولله الحمد اصبحت مضربا للمثل, فابي تقدم لأمي تقريبا لاكثر من 12 مرة, كان خلالها يرفضونه لاسبابهم الخاصة على الرغم من معرفتهم به وحب جدي لوالدي, الا ان الرفض كان يأتي من اخوة جدي, اي اعمام امي. ولكن وكما يقال فالحب لايعرف المستحيل, فقد كرر المحاولة الى ان اتمها الله على خير, ومن فرحتهم اقاموا عرسهم لمدة سبع ايام بلياليها – نعم – وبدون مبالغة, نعم سبع ليال فلكم ان تتصورا مدى الارتباط الذي يجمعهم بعد مرور اكثر من 40 سنة قضوها بحلوها ومرها معا, ولااملك الا ان ادعي لهم بالعمر المديد وعسى ان تكون محبتهم مثالا في الاخلاص والتفاني بين الازواج نقتدي به انا واخوتي في حياتنا.
همسة : “ياليتني يا هلي بينكم وبين المضرة .. من غزة الشوكة الى سكرت الموت“.
وش في يدي ..
هذه المرة احساسي بالوحدة يفوق كل التصورات, فابي مع امي واخوتي بالخارج لاستكمال علاجها منذ شهر رمضان, وانا هنا وحدي, لااعلم كيف اتتني القوة لادارة شؤني بنفسي والاهتمام بالمنزل وانا الذي دائما ماكنت اوصف نفسي بالاتكالي والامبالي, ولكن تأتي الظروف الصعبة بين حين وآخر لتصقل شخصياتنا اكثر فأكثر ولتكشف لنفسك بأن لاشي مستحيل وبأن مهما تكن شخصيتك فانها تتغير حسب محيطها.
تحدثت مرة عن مشكلة وعقدة الاخ الاكبر الذي دائما مايتصور بأنه مسؤلا عن البقية ولو حتى كان الوالد موجود, فهو يعتبر نفسه له مطلق الحرية والصلاحية للتحكم بحياة البقية ومن هم اصغر منه سنا, ويتذرع بخبرته في الحياة. وانا اعاني منها سابقا واعتقد بأنها لم تختفي ولكن قلت وتيرتها في هذه الفترة بعد زواج اخي الاكبر وانشغاله بمنزله وحياته الزوجية وابتعاده عنا. اذكر مرة كنت اتناقش مع ابي عن نوع السيارة التي اتمنى ان احصل عليها, او بالاصح اختياري حيث كان ابي في ذلك الوقت اعطاني مطلق الحرية في اختيار اي نوع من السيارات في حدود ميزانية معينة لتكون ملكي, ولأكون صريحا وقع اختياري على نوع كنت اتمناه منذ فترة, فما كان من اخي الا انه انتقدني على اختياري, لا لسوء الاختيار ولكن على طريقة تفكيري؟! فحاولت مجاراته فاعتبرها اهانة له فكيف لي ان اعترض على رأيه, وكرر علي مايكرره دائما في مثل هذه الامور بأنه يتوجب علي ان اغير طريقة تفكيري, حيث يراني ذلك الشخص الذي اهتم بالمظاهر لدرجة كبيرة, ذلك الشخص الذي يهتم لابسط الامور ويحاول مجاراة من هم حوله ليكون في مستواهم اذا لم يكن ارفع منهم.
قد تكون نظرته تحمل الجزء بسيط من الصواب ولكن من منا لايطمح ليكون الافضل بين من هم حوله؟, من منا لايعشق ان يظهر بمظهر يليق به وبأسم عائلته ويثبت نفسه في المجتمع؟ هل هناك من لايريد ان يكون مثلا اعلى يقتدى به او ان يكون محور حديث من حوله ؟ لا اعلم اذا كان يجب ان اغير طريقة تفكيري كما يقول اخي, فهذه حياتي وهذا نمط حياتي المعتاد عشت وتربيت على ان اكون انا, ان اكون هكذا. فوالدي احسن تربيتي ولم يعودني ان انظر الى ما لدى غيري ولكن عودني بأن اجعل من هم حولي ينظرون الي يدي لترى مااتمسكه.
همسة : “انا صهيل الفرس والناس تهذي به .. وسمته بسيرتي وبصمة ابهامي .. كل ٍ يحوز الفخر لاحان تنصيبه .. وانا الفخر حازني واهديته وسامي“.
فنجان..
كنت سابقا من المرتادين على قارئات الفنجان والفال, ليس لشئ الا انها كانت فترة ولع كما يقولون, باب من ابواب التسلية والفضول. ولا اعتقد بأن قراءة الفنجال هو نوع من انواع السحر بقدر ماهو نصب واحتيال واستغلال نفسي. كنت ابحث عنهن واستقصي واسأل لازور كل من يصلني رقمها وادفع لهذه وادفع لتلك وانا على يقين بأنهن كاذبات, لن اتطرق للناحية الدينية لان هذه الظاهرة منتشرة من على ايام الجاهلية ومن يشارك بها الآن فانه يحيي سنة جاهلية نهى عنها الاسلام,واعلم بأن «من أتى عرافا لم تقبل له صلاة أربعين يوما», واعلم بأنهم كذبوا ولو صدقوا, ولكني لا اعلم لماذا يجذبني هذا الشئ على الرغم من عدم تصديقي وايماني بهم ولكن, اتعلمون الشعور الداخلي الذي يتولد لدينا حينما نسمع مانريد ان نسمعه, لا اعلم كيف افسر مابداخلي وقصدي بالضبط ولكن نحن نعشق ان نوهم انفسنا بأن ايامنا القادمة هي الافضل والاجمل. تلك الفئة التي ادمنت على زيارة قارئات الفنجال ماهم الا فئة يلجؤن الليهن للهروب من واقعهم ويتعلقون بقشة امل حتى ولو كانت مجرد قشة , وأمل. وعلى الرغم من زيارة بعض الرجال لهن الا ان تبقى النساء الفئة الاكثر, فهن الاكثر ايمانا وحاجة وتعاطيا لمثل هذه الامور.
همسة : “الحب دمعات وقهر, كذبة وتاليها ضياع .. لعنة تبناها البشر ضد الفراغ العاطفي“.
لا جديد ..
بدأت حياتي تعود الى سابق عهدها او الى عهد لم تمر بها من قبل, حيث بدأت وتيرتها تخف الى درجة مخيفة, رجعت الى الروتين المعتاد والحياة الرتيبة, فبعد اعلامي من قبل البنك انهم بحاجة لي لاواصل معهم كموظف رسمي بعد انتهاء فترة التدريب, جاوبتهم بعدم قدرتي على هذا وذلك بسبب ظروف والدتي المريضة التي كانت تستدعي في ذاك الوقت ان اكون بجانبها. بدأت احس بسرعة قراري الآن حين تحسنت حال امي قليلا ولله الحمد واحسست بأن العمل مهما كان صعبا ومملا الى ان الجلوس بدون عمل هو اكثر صعوبة واكثر مللا.
اما من الناحية العاطفية, فكالعادة لاجديد الا ان هذه الفترة قد تكون مختلفة بعض الشئ, فاصبح لايوجد لدي ولو شخصا واحدا يسترعي اهتمامي او على الاقل استرعي اهتمامه !! ليس هناك حتى شخصا اتسلى بيومي به, عفوا لاتخطأوا في فهمي, ولكن أليس للجميع منا اشخاص نعتبرهم تكملة عدد, وجودهم ضروري وعدمهم واحد؟ نتسلى بهم لنوهم انفسنا بأن هناك من نرغب به ويرغب بنا؟
اشخاص لا اعلم بما اوصفهم ولكن هم من يبعثون لدينا الشعور بالرضا والثقة لااكثر,اناس لانكن لهم اي مشاعر حب بقدر مانكن لهم مشاعر الحاجة مااتمناه فقط ان لااكون في يوم من الايام من هذه الفئة, ولااكون تكملة عدد لشخص ما.
همسة : “قلبي كثير اللي من الناس ترجيه .. وانا الذي قلبك من الناس يرجاه“.
قرارتي تخصني, واسراري ملكي
للأسرار مساحة وحيز في حياتنا لايستهان بها, فالبعض منا حياته كلها اسرار, قد يخفيها عن اقرب المقربين له, والبعض منا كالكتاب المفتوح او قد يكون كأي لوحة اعلانية في الشارع يقرأها القاصي والداني.
وأياً كان نوعي او نوعك لاشك ان كل انسان يحمل بداخله اسرارا قد يبوحها لصديق حميم او قريب يألف الحديث له فيحمله ماارهقه من اسرار.
احاول قدر الامكان ان احتفظ باسراري لنفسي الا انني لااستطيع, تعودت على المشاركة مع الجميع, تعودت على البوح والفضفضة فهو امر يحتاجه الجميع, على الرغم من انني اعلم انه ليس كل من نعرفه نستطيع الفضفضة الا انني لااستطيع امساك نفسي واسكات شفتاي عن البوح بما يؤقني لتخفيف مايحزنني, الا انني لاتخيل نفسي يوما انام مرتاح البال لأستيقظ على انغام بوحي تترنم به افواه من حولي.
وهنا آتي على ذكر اسرار العلاقات الخاصة والعاطفية, قد لااكون ضد البوح بهذه النوعية من الاسرار فاحيانا نحتاج الى من يشاركنا بأفكاره في حل اي مشكلة تواجهنا او على الاقل يهون علينا بكلامه ولكن يجب ايضا ان نضع في اعتبارنا ان لكل انسان حياته الخاصة وعلاقاته الخاصة فهناك امور يجب ان لايطلع عليها احد من الناس فافشاء اسرار العلاقات قد تهدد كيانها وتحدث بها شرخ عميق يؤدي الى تصدعها وانهيارها, فالمحافظة على هذه الاسرار يساهم في استقرار هذه العلاقة, فكم من علاقة انتهت بسبب القيل والقال, فبعضا من الناس لايحلو لهم الا ما بيد غيرهم, يسعون دائما الى استملاك ما عند الغير, فليسمح لي اقرب المقربين الي, الذين اعتادوا على سماع بوحي, فمن اليوم اصبحت علاقاتي لي وشيئا يخصني لايخصكم, اعمل مااشاء واتأخذ قرارتي بنفسي دون نصائحكم, فلااعتقد ان قراراتي ستسبب لي الخسارة بقدر ماسببت لي نصائحكم الخسائر.
همسة : ياليتني ماطيح وان طحت ماطيح عند اللي يسره مطيحي .. وياليتني ماصيح وان صحت مايسمعون الخلق شهقات صيحي.
اليوم العالمي للامتناع عن التدخين ..
لكل المدخنين
يوم 31 من هذا الشهر هو اليوم العالمي للأمتناع عن التدخين. يوم دعت منطمة الصحة العالمية فيه للتوقف عن التدخيل ولو ليوم واحد, كان هدفها الاساسي جذب الانتباه الى مضار التدخين على الصحة وبالتالي فانها خطوة اساسية لجعل المدخن يفكر جديا في ذلك الامر.
لا داعي للتحدث عن اضرار التدخين فاعتقد بأن جميعنا سمع بما فيه الكفاية, فهناك النشرات والبرامج التوعوية, ولكن لنأخذ لمحة لتذكرنا بما قد نسيناه.
فالتدخين يتسبب في 25 مرض يهدد الصحة, ومعظمها امراض مزمنة مثل امراض القلب والشرايين والسرطان وكلها تؤدي الى الوفاة المبكرة, ولكن كن ذكيا واتخذ خطوة ايجابية لمحاولة التوقف عن التدخين, جهز, توقف وكن نظيفا. جهز نفسك لاتخاذ القرار وضع خطة لذلك وحاول وضع تاريخا معيناا للتوقف, ابقى نظيفا وحاول التغلب على رغبتك وحاول مقاومة الضغوط النفسية والاجتماعية التي تدعوك للتدخين بأي شكل كان ولاتنسى انك عندما تفشل مرة وتشغل سيجارة بأنك ليس الاول من الذين يفشلون بل اتخذها عظة من تجربة مررت بها واستمر في المقاومة.
همسة : “(ولا ترمو انفسكم الى التهلكة ) صدق الله العظيم“.
يوم العمال ..
صباح الخير ,,,
اليوم هو اليوم الاول من مايو, اجازة رسمية في البحرين, هو يوم العمال العالمي, احتفال ينظم في معظم دول العالم يُحتفل بالعمال تكريماً وتقديراً لجهودهم ومساندةً لهم, فهنيئاُ للعمال في يومهم هذا عسى ان ينالوا مايتطلعون اليه من مساواة وعدل بصورة قانونية وانسانية قبل ذلك.
من خلال دراستي الجامعية علمت بأن هناك عدة نظريات تخص السلوك التنظيمي, تنظيم سلوك العمال في المؤسسات والشركات.
هناك نظرية ميكيافيللي التي تعتمد على السيطرة والقسوة والخداع, ففي كتابه (الامير) كان المبدأ الرئيسي بأن الغايبة تبرر الوسيلة, وهذا يعني ان اي وسيلة تصرف حتى ولو كانت غير شريفة او اخلاقية هي مشروعة. وعلى الرغم من قدم هذه النظرية الا اننا نجدها جزئيا في بعض المديرين والمنظمات وخصوصا السياسية منها.
وهناك النظرية الكلاسيكية , وهذه النظرية افترضت بأن العمال كسالى بطبيعتهم فالمال هو الدافع الوحيد لهم.
وهناك نظرية العلاقات الانسانية التي ظهرت بعد انتقاد النظريات الاخرى وهي التي افترضت بأن الانسان مخلوق اجتماعي يسعى الى علاقات افضل مع الاخرين’ فيجب ان يحس العامل بأهميته وذاته وان يشعر بتقدير جانبه الاجتماعي والانساني.
بالتأكيد فأن هناك نظريات اكثر ولكني هذه بنظري اكثر النظريات اهمية, وبين مؤيد لهذه النظرية ومؤيد لتلك, اعتقد بأن لكل نظرية من هذه النظريات اهميتها ووقتها ومكانها المناسبين, فمزيج من الخداع وتحفيز العمال عن طريق المال مع اعطائهم امتيازات في ابداء آرائهم واقتراحاتهم سيشكل مزيجاُ جيداُ واساساُ متيناُ لأي مسؤل او مدير كان.
همسة : “لا نريد ليوم العمال أن يصبح مثل يوم الشجرة الذي تحصل فيه الأشجار على من يرويها ليومٍ واحد, ثم تظل من دون رعاية بقية أيام السنة “.
المعوقين ,, شمعة أمل
اليوم الوطني للمعاقين يصادف التاسع والعشرين من شهر مايو, فماهو تعريف المعوق.
” المعوق هو كل شخص ليس له مقدرة كاملة على ممارسة نشاط أو عدة أنشطة أساسية للحياة العادية نتيجة إصابة وظائفه الحسية أو العقلية أو الحركية إصابة ولد بها أو لحقت به بعد الولادة “
وهناك انواع اعاقات كثيرة منها الاعاقات البصرية, والسمعية والحركية والذهنية واعاقات متعددة منها ايضا الاضطرابات الكلامية والشلل الدماغي.
اننا في اسبوع المعوق الخليجي, الذي اوجُد تحت عنوان ( دمج المعوقين في المجتمع .. مسئولية مشتركة ) لهذه الدورة الذي يناجي قسوة الاباء على ابنائهم المعاقين وخجلهم منهم وحبسهم بعيدا عن اعين المجتمع, ومن هنا انصح بضرورة التواصل مع المجتمع ونشر الوعي الثقافي والتعريف بالاعاقات وانواعها بين افراده ونشر الوعي بين اولياء امور المعوقين والعاملين معهم وخاصة أن فئة المعوقين في نظري لو حظيت برعاية مثالية لاستطاعت ان تقدم ابداعات غير متوقعة ورائعة. .
همسة : يتمزق قلبي ألماً على من يحجرون أولادهم المعاقين في غرف منفردة بعيداً عن الناس ألا من عين قرأت وأذن سمعت … خافوا الله فيهم.
حبٍ على كبر,, صعب ابدل بغيره !
ماهو بكيفك تواصلني وتقطعني
أما غلا بين ، أو فضها سيرة
يا شين لاجيت تقطع لاتوادعني
ليتك تحس الوداع شلون تأثيره
ياماخذ الحب قل فيني وسمعني
حب على كبر صعب أبدل بغيره
أبحتفظ فيك وأدري منت نافعني
يمكن مع الوقت أقول محبتك خيره
يالي عليك البشر شفها تقاطعني
ومنين ما أوجه الهقوات لك سيرة
ياشينها من الخوي قول : أتركه .. طعني
مغير شره ولانت بشايف خيره
شف كيف صبر البشر ماعاد ياسعني
وأكبر هموم العباد أشوفها صغيرة
مرات أقول أتركك ؟ . . لا شك يمنعني
شي يقول أعذره وإقبل معاذيره
قلت أحتفظ فيك . . . وأدري منت نافعني
يمكن مع الوقت أقول محبتك خيره
ضعوا الحواجز
نعم, ضعوا الحواجز لأخرج بصورة بعيدة عن الواقع منذ الآن, والسبب يعود الى ان مدونتي اصبحت معروفة لمن يعرفني شخصيا. حين بدأت التدوين كنت اتمنى ان اكون ذلك الشخص المجهول الذي يتنفس في هذه المساحة, يكتب مايشاء وقتما يشاء دون قيود وخوف من الاخرين, ولكن بعد انتشارها رغم بساطتها وفضول الاخرين, فقد توصل البعض الي شخصيا ليجعلوني اتردد في كتابة مااريد واكتب مالا اريد. فهنالك اشخاص اتشائم منهم واشخاص اخجل منهم واشخاص اتمنى ان احافظ على صورتي في نظرهم, فمن اليوم سأحاول تزيف مشاعري قدر المستطاع خوفا وخجلا واحتراما للبعض, فلتعذروني.
شخصيات ..
اسبوعا كاملا لم احضر للعمل بسبب مرضي, واليوم على الرغم من طول مدة غيابي فقد اعترتني حالة الملل من تلك الاجواء لدرجة انني جلست اعمل ‘لاشئ’, وانا الذي في فترتي التدريبية فقط, فكيف هو الحال حين استقر ويكون عملي جزءً من روتيني اليومي.
هناك الكثير من الشخصيات التي قد تقابلك اينما تذهب, في المنزل في العمل في النادي وحتى في التلفاز, والشخصية القوية هي من تستمد قوتها من شخصيات الآخرين, تأخذ ماقد يفيدها وترمي ماتبقى. فلكل شخصية طعمها فهذه مسؤلتي بابتسامتها الدائمة وشخصيتها المساندة للجميع استحقت منصبها عن جدارة, ارى شخصيتها من اصعب الشخصيات التي قد تمر علي, فالحفاظ على ابتسامتك ليش بالشي السهل, فكم من الصعب الفصل بين الجو الشخصي وجو العمل, وكم من الصعب التجرد من شخصيتك العادية وتركها عند باب والدخول بشخصية اخرى مساندة للجميع, يستمد الجميع طاقتهم منها. وهذه قائدة الفريق بشخصيتها شبه الجادة, على الرغم من محاولاتها المستميتة لتلطيف الاجواء الا انها دائما ماتفشل, جديتها تجعلها شبه مكروهة من الآخرين وخصوصا بأنك تستطيع ان تعلم بأنها تخفي ورائها خوفا من مصير قد تراه مجهول. هاجس عنوستها هو السبب على الرغم من انها لم تتخطى الثلاثين بعد الا ان نظرة المتزوجات صغيرات السن معنا تجعلها تشعر بأنها منبوذة من قبلهم, مختلفة عنهم, فعلى الرغم من صغرها في نظري شخصيا الى انها في نظرهم, عانس. وهذه مجنونة القسم كما احب ان اسميها, هي اول من احس بضيقي, هي الوحيدة التي هاتفتني في غيابي, هي من سألتني عن سبب تغير حالتي النفسية اليوم وظلت تسألني, شخصيتها مبهجة مرحة بألوانها المفرحة, فاليوم باللباس الاخضر لعلمها بعشقي لهذا اللون لبسته, وغدا بالازرق, وبعد غد بالاصفر, وستظل دائما هي من ترحب بمن يتخطوا قسمنا. وهل يحق لي ان احكم على شخض منذ الوهلة الاولى؟ هذا حكمي قد اصدرته في حقه, لااعلم كيف اصفه ولكن هل تعلمون عن تلك الشخصية المحبوبة من الجميع ولكنها تغتاب الجميع, منذ يومي الاول اكتشفت هذه الشخصية وتعجبت كم انه يستطيع التلون والتملق لكل شخص دون ان يشعروا بأنه ذو شخصية يفضل ان يتجنبها الجميع. هذه بعض من الشخصيات التي صادفتها في مجال عملي ولااتمنى سوى ان آخذ من كل شخصية ماينفعني لبناء شخصيتي.
امنياتي ..
هناك امنيات تراود الجميع, اشخاص طموحين واشخاص مستسلمين لواقعهم راضون بمكانتهم آبين ان يتحركوا, ولله الحمد فانني احس نفسي من النوع الاول الطموح على الرغم من تأخر تحركي لتحقيق هذه الطموحات الا انني مازلت افكر في التحرك وهذا هو الاهم, ومن هذه الامنيات ان اكمل تعليمي الجامعي وانال منصبا محترما يشار اليه بالبنان, وكما اتمنى ان انال الشهرة في مجال اتقنه, كأن اشتهر كمصور فوتغرافي او شخصية اعلامية كمذيع لبرنامج حواري او فني مثلا, اتمنى واتمنى ولن اقول بأنني احلم, فالامنيات قد تتحقق على عكس الاحلام التي ستظل احلاما لاتمس حياتنا الواقعية.
الحمدالله ..
هناك برنامج فني اسمه العراب, يبث على قناة mbc يقدمه المذيع نيشان, لن اتكلم عن الخلطة نفسها والمعبأة ولن اتحدث عن التكرار ولا عن الجمهور المستعد للتصفيق في اي لحظة ولا المؤثرات الضوئية التي يمسك نيشان بأزرارها ولاشعار البرنامج ولكن سأتحدث عن الفكرة المقتبسة, عن كتاب صفحاته مصممة ليكتب بها الضيف خمس اشياء جميلة يحمد الله عليها كل يوم. هل فكرنا حقا بشكر الله يوميا على نعمه؟ ام تناسينا ذلك في زحمة دنيانا ولهونا. فلماذا لانحمد الله يوميا على 5 نعم نحن ايضا, فاليوم سأحمد الله على نعمة الصحة والتعافي من المرض, احمدالله على ان لي اهل ورائي يحاسبوني على كل زلة وغلطة قد تحدث, الحمدالله على ان لي اب متفهم وام حنونة واخوة هم لي سند وذخر, احمدالله بأنني من الشخصيات الطموحة وليس كغيري ممن لازموا منازلهم ولم يكملوا تعليمهم الجامعي, احمد الله على نعمة العقل واحمدالله انني افضل من الكثيرين ممن هم حولي.
تجاهلهم ..
مواضيع الحب والعلاقات اصبحت مستهلكة ومملة ولكن لاغنى لاحد عنها, فكلنا نحتاج لنتجرع جرعة ولو صغيرة من الحب والاهتمام, او حتى التحدث عنها. هناك اناس واشخاص لايكتفوا بانهاء علاقاتهم معك دون سبب يذكر ودون ان يوضحوا الاسباب المقنعة لتلك القرارات, ولكنهم يسعون بالاضافة الى ذلك الى تحطيمك عاطفيا ونفسيا, هناك اناس على الرغم من عدم رغبتهم بك الا انهم يأتوا ليتذكروك او بالاحرى ليذكروك بأنفسهم, ليثبتوا لك بأنك لاتستطيع نسيانهم مهما حاولت ذلك. لايريدونك لهم ولايريدونك لغيرهم, انايتهم تقهر, يتجاهلوك وان تجاهلتهم ذكروك, ليس محبة ً فيك ولكن لاستغرابهم منك, يرفضون فكرة انك تستطيع مواصلة حياتك بشكل طبيعي من بعدهم, فهم يريدونك محبا لهم للأبد, محبا الى اجل غير مسمى, عبدا لمشاعرك تجاههم, اسيرا لذكراهم, ولكن … لتكن اقوى من تلك الخطط البائسة ولتتبنى فكرة ان افضل وسيلة للدفاع هي الهجوم, ولتبدأ هجومك دفاعا عن مشاعرك, فلتتجاهلهم كأضعف الايمان, ولتقطع اخبارك عنهم لتجعلهم هم من يسأل عنك ويتحرى ورائك ليرضي غروره, فمهما كنت غير مهما لهم فهم سيذكروك ولو لمرة واحدة, فلتجعل ذكراك عندهم شامخة, قوية, عزيزة, فليذكروك بأنك من استطاع نسيانهم بدون جهدٍ يذكر.
همسة : طالبك طلبة دخيلك .. ارجوك لاتعيد اتصالك
النفس عافت من مثيلك .. قررت انا بقطع وصالك
قررت انا بعلن رحيلك .. مليون من بلقى بدالك
ماعدت في الدنيا خليلك .. ولاعاد بي شي بقى لك .